El camino...

Dicen que soy una persona muy pensativa, impulsiva, reivindicativa, activa y todas las palabras con iva que puedas imaginar, y después de unas cuantas sesiones con mi terapeuta me he dado cuenta de que ser todo eso no sirve de nada, si no obtienes un camino claro, y yo después de todas estas sesiones con separaciones de mes, mes y medio entre ellas que hacen que en mi vida sucedan cosas y pueda gestionarlas con ella posteriormente, y una de las cosas que he obtenido clara a lo largo de estos meses es que de nada me sirve que me definan con todos esos objetivos si mi camino en la vida no es claro, y cada vez lo siento más claro, y es que al final mi camino es ser feliz y la única forma de serlo es haciendo en cada momento lo que me haga sentir asi y manteniendo a mi lado a las personas que puedan acompañarme en ese camino y todas aquellas que puedan entorpecerlas, les invito a marcharse. 

Esta cuarentena como dice mi terapeuta nos esta volviendo todos hipocondriacos perdidos, y nos esta removiendo y haciendo dar vueltas a cosas que las habíamos aparcado a lo que Freud llamaba, "subconsciente" esas cosas que aparcas porque el estrés de tu dia a dia no te permite pararte a pensar sobre ello. Y que bonito es recordar las cosas bonitas del pasado y que amargo es recordar aquello que te hizo sentir pequeño que te hizo probar el sabor amargo... Quiero seguir creciendo, quiero seguir viviendo.

A.

Aprender a vivir

Todo empezó en un viaje, donde buscaba algo que motivara a luchar por mis sueños y tras una larga conversacion con mi hermano mayor, y consejos llegué a un gimnasio perdido de un poligono, un lugar que se acabaria convirtiendo en mi templo, un lugar que me haria aspirar a lo mas alto, pero me haria hacer golpear contra el suelo, viendo como cada uno de mis huesos se rompia...
Un lugar que me lleno de adrenalina, enseñandome que soy capaz de todo y con fe y paciencia todo fue llegando, algunas victorias, alguna derrota, sueños, ahorros, entrenos, miedos rotos... Golpes, lesiones, brechas... Gritos de desesperacion, de victoria... Llegar a casa victoriosa o hundida en lo mas profundo... Que más da?
Si cuando llego a casa soy la verdadera campeona, si entreno mas fuerte y no pierdo la esperanza, si recopilo los videos para ver los errores, si entreno cada agarre y cada golpe para ser mas fuerte que nadie, para convertirme en la mejor, porque alguien un dia me dijo que para ser la mejor hay que derrotar a la mejor, y no he dejado de intentarlo desde entonces, de derrotarme a mi misma, en todo, en los estudios, en la lucha, en el amor, he tratado de derrotarme una y otra vez para poder ser mejor que el dia anterior, que mas da si los demas creen que esta mal? Que me critiquen por mis errores?
Mi equipo como tal no podría llamarse asi hace mucho que dejo de serlo, y desde hace un tiempo peleo por formar uno que se pueda llamar asi, EQUIPO.
Imagino que es el tiempo, de crecer, cambiar y de más que te das cuenta de que tu tienes que ser lo que quieras ser, no lo que los demas quieran.
Y os prometo que mi estado físico hace mucho que no esta al 100% pero soy mucho mas feliz que cuando lo estaba, exigiéndome constantemente sin darme cuenta de que estaba perdiendo mi juventud, estaba dejando pasar el tiempo sin encontrarlo para poder disfrutarlo en todos los puntos.
He encontrado el equilibrio en la vida, y eso es mas grande que todo, procurando curarme lesiones, que llegan en mi muchos años y que me hacen resentirlas cuando el tiempo cambia, mis ligamentos de las rodillas, mis tendones del brazo, mis tobillos que carraspean como si fuera el sillín de una feria de verano...
Soy feliz, a mi manera y como me sale de los huevos, pero de una vez por todas, soy feliz, y si... HAGO LO QUE ME SALE DE LOS HUEVOS, que esta bien? Bueno, para mi si y eso BASTA.